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   五 (第1/2页)

    我想我现在的表情也许狼狈落寞透了。倘若我是某本爽文里的男主角,大可以在发现他们的第一秒冲上去质问撒泼,主角会永远被爱,所有的挫折都会为他的未来铺路。可我压根不是,甚至连问徐宋扬为什么要骗我的资格都没有。我欠他那么多,还都还来不及。

    玻璃做成的墙把我们隔开,又像是从心里狠狠地切下一刀,让我再一次认清自己的身份——过去没人要,现在靠好心人养大的可怜鬼。徐宋扬对我好本就是天大的幸运,而我还在贪心地想要和他变成更加亲密的关系。

    我自以为的无所谓和坚强,幻想着的近在咫尺的暧昧,不过是镜花水月一场,眨眨眼就要消失。如果是梦的话,能不能让我一辈子都别醒来?我实在是受够打一巴掌给颗枣的老套剧情了。

    他们还靠得那样近,也许是在说什么悄悄话。看不清徐宋扬的表情,可他平时总跟人保持着疏离恰好的关系,至少他不讨厌对面的人。

    我点开手机通讯录,找到他的电话拨了出去,用故作正常的语气告诉他我急着回家看球赛,就不等他来了。电话里的声音停顿了一会儿,我站在旋转门旁看我哥站得挺直的身影。

    “好,”徐宋扬又嘱咐我,“我这有点忙,早点睡,记得照顾好自己。”

    那人伸出手摸了摸我哥的头发——嘴唇就快碰到他的额头。

    “……知道啦,你怎么天天唠唠叨叨。”我挂断了电话,徐宋扬被他拉上了车。

    直到视线里再也看不见那辆车的身影,我才走到刚刚我哥站过的地方。想象着那时的他是用什么心态对我泰然自若地撒谎,和别人介绍我时用的又是什么说法。

    眼前是不知道哪个熊孩子吹来的泡泡,我伸出手指戳破最大的那个。只是忽然觉得好累,好想回家闷头睡到天亮,醒过来就会发现这只是某场糟糕的梦。

    逃避可耻但是有用,我第一次完完全全懂得了这句话。我踏进最近的一家咖啡店,买了杯香草拿铁,靠在窗边发呆。

    也许那只是他的同事或者朋友呢。我试图说服我自己,又没法忽略那些太过亲密的举止。我光是偷亲我哥就要在脑海里排练无数次,想好一百个借口再小心翼翼地实践,朋友怎么会做到这种地步。

    是徐宋扬害我变成了一个妒妇。

    我失魂落魄地回家,和曾经的很多天一样,灯暗着,只能听见我自己的呼吸声。把买给他的生日礼物藏在衣柜里,接着是程序化的洗漱、铺床、躺下,今晚我不想做梦了。美梦太虚伪,噩梦太逼真,我只想再多赖在徐宋扬身边几年……哪怕几个月也行。

    徐宋扬不会主动告诉我那天晚上的人是谁,我也不能说我知道他骗了我。曾经我以为假装不爱他是我这辈子对他撒的唯一一个谎,事实证明我没法对他敞开一切——也不敢。贪心的我的报应便是他同样的隐瞒,我还能说什么?

    活该,自作孽。

    徐宋扬好像不那么忙了,下班时间准时了很多,在阳台上跟人打电话的时间也多了很多。和他待在一个屋檐下一秒我都怀疑自己快要窒息,为了让我能忍住想要无理取闹的冲动,为了让我们之间的关系不会闹得那么难堪,我开始和哥们一起去打球逛街,试着接触新的朋友,只在偶尔安静时会想想徐宋扬在做什么。

    不想说话社交的时候我就跑去图书馆,写上一天的题或是看书,总之坚决不跟徐宋扬独处 虽然难熬,但好受很多。反正早晚有一天要习惯的。

    我自以为演技精湛,没想到徐宋扬还是看出我的反常。大晚上跑到我房间问我是不是遇到了烦心事,他的睫毛在我眼前晃来晃去,神色里是真真切切的担心。

    “怎么,跟人吵架还是失恋了?”他故意开玩笑逗我。

    真相是我连失恋都不算,毕竟单相思算哪门子的恋爱。我强行扯出个笑,告诉徐宋扬就是天气不好,心烦。

    连着下了几天的雨,就连空气都潮湿起来,也许是上天也

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