于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【慎入】） (第5/10页)

立刻意识到苏念可能经历了什么，把他拉到一边，询问的话还没说出口，苏念就在我面前哭了出来。

    我慌了神，我从未见过苏念哭的样子，他虽然没有哭出声，但身体一直在抖，一股巨大的悲痛笼罩在他身上，我笨拙的安慰，干巴巴一遍又一遍重复着我爱你，一遍遍叫着他苏念。

    我问他出了什么事，他只是哽咽着，不说话。

    我知道外面的场合不适合苏念发泄情绪，我赶紧拉着苏念去我的宿舍，把我那个讨厌的美国舍友赶出去，锁好门，抱紧苏念安慰他。

    我那时嘴太笨了，还不清楚发生了什么，我无法抚平他的悲伤，这种无能为力的感觉，让我很难受。

    我的爱人，请你不要哭泣了……

    他哭着告诉我，他不想继续念书了，他讨厌这个世界，他咒骂他的人生，而我只能拥抱着他，一遍一遍苍白无力的安慰他。

    “苏念，我们做吧。”

    苏念，开心一点吧，如果沉浸于欲望，你是否能暂时忘却你的悲伤呢？

    他与其说是亲吻着我，不如说他在像绝望的野兽般撕咬着我的嘴唇，我抚摸上他瘦的见了骨头的背，我能感受到他仍在哽咽、仍在颤抖。

    这次的性爱好似让我感受到了第一次那样的疼痛，不是因为我不配合，而且他动作间夹杂的绝望让他失了分寸。

    我抱着他，我抚摸他，我用尽一切力气，告诉他我爱他，我希望他能在我体内舒服些，我主动亲吻他，把他的哽咽藏起来。

    这是场极其疯狂的性爱，他带着想撕毁一切的力气，把我折腾得差点下不来床。

    我组织着语言，我试着告诉他，他还有我。

    他问我：“阿廖沙，你要是失去了亲人，你会怎么做？”

    我拼尽一切去抓住他唯一递给我的似是求救的发问，我试图将他所说的话代入我自己，我又紧张了，话说的又是那样破碎，我也不想再把我当时说的很长很长的废话全部写下来，只是说下大概意思吧。

    我知道他说的失去亲人的就是他自己，所以我告诉他，我会找到他，因为我爱他，我们是彼此的依靠，我们总是要面对亲人的离世的，从祖父祖母，到父母，但我们还有爱人可以彼此陪伴，我会和他一起度过这段悲痛的时间，到最后，我仍会怀念他们，但我也会最终走出来。

    “苏念，我可以陪伴你。”

    苏念像是找到了救命的稻草，他拉着我，重复的问询着我，他最后会走出来吗？

    我告诉他，他会的，最后，我们会一起走到时间的尽头，我们会一起变得白发苍苍，直到我们其中一个送走另一个，再之后，我们两个都会死去，我们会葬在一起，我们会一直在一起。

    我用了很长时间，告诉他，很多时候我们面对死亡无能为力，但并不意味着我们做错了，永远不要拿痛苦去折磨自己，劝慰他不要因为亲人去世而自责，告诉他我们的人生仍要继续走下去。

    最后苏念终于同意继续读书了，这次，我跟着苏念一起去了他的家，去帮忙收拾他的行李。

    他的家早就没了人气，能看出好似没有其他人住了，有些乱，但应该有收拾过，不过我能看出，苏念哪怕收拾了也掩盖不住的、他发泄的痕迹，有了裂痕的茶几、垃圾桶里的玻璃碎片、像是撕碎过又缝补好的玩偶……

    我心里发誓，一定要一辈子对苏念好，我要把苏念宠上天，我让他以后再也不会悲伤难过，一辈子都不要再流泪。

    他流泪的样子，我心痛得恨不得去死。

    之后我也顾不上去装“直男”，我放下一切我在意的世俗，我时时刻刻对他表达我的爱意，我想法设法逗他开心，我甚至准备了一个本子，上面写满了我想出来的、或者我用网络搜集到的、可以让苏念摆脱难过情绪的办法。

    我希望用足够的爱去抚平他的伤痛。

    我努力学习中文，希望能更好的和他交流，并且会每天都写一首小诗去表白他，大部分是用我拙劣的中文，实在想不出来了就会用俄文，大声念给他，目的只是为了用我矫揉造作的样子、配上滑稽的口音去逗他笑，即使我的每一句夸赞他的话从不掺杂虚假。

    我开始尽力去争取奖学金，还会瞒着他做些兼职，因为担心苏念因为家里出了问题、而他读书仍需要大量的花销而愧疚得不敢花钱，我总是借口约会而带着他吃好吃的，带他出去玩，给他送礼物，想尽办法去分担他的花销，最后我干脆在学校附近租了个房子，拉着苏念一起住，顺带学起了做中餐，因为苏念瘦了太多，我想把他养胖些。

    然后，我和苏念开诚公布地谈了谈——关于死亡。

    “如果你实在觉得死亡是痛苦的，那么你可

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