于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【慎入】） (第7/10页)

难过了。”

    最后是我把猫的尸体处理掉的，我怕他触景生情，在我担忧他的状况时，苏念却慢慢恢复成我最开始见到他的样子，健康、英俊、黑色的眼睛还是那样剔透，声音能酥麻我的耳根，我也以为，这一切总会过去。

    我觉得这并不正常，

    但没关系，这只不过是再次重头开始而已，我有充足的耐心，我可以陪着他一辈子。

    痛苦总是漫长而煎熬的，快乐也总是转瞬即逝，但我相信，苏念最后一定会快乐多于痛苦，他会好起来的。

    我们像每个情侣一样，牵着手走在大学校园内，时不时情不自禁亲吻彼此，我以为我们的心彼此贴近，我以为我们可以一起白头。

    如今已经快要五十岁的我仍会时不时沉浸在那段的记忆中，即使只有那短短几年，却好像成为了我人生中唯一充斥着色彩的回忆。

    苏念、苏念、我的苏念……

    我现在好像看到了、停驻在我身边的、苏念的身影，他拥抱着疲惫的我，像风一样，我真的能感觉到他的存在，那是他的灵魂吗？如果只是幻影，我枯涸的心底为何泛起了涟漪？

    但我无法抓住他，他像风一样绕过我的指尖。

    世人怎么可能留住风呢？

    是的，就像世间的风一样，苏念最后离开了我，完全不留任何余地的、如此狠心的、如此……如此……

    但我不恨他，我怎么能去恨他？二十多年过去了，我还在爱着他啊！

    我只是恨当时的自己太傻，大学毕业之后，我仍想为了苏念要留在中国，我几次三番的拒绝了父母让我回国的要求，最后被磨得不耐烦，决定趁着签证到期，回去和他们正面交谈一番，表明自己的立场。

    苏念把我送到机场，我们甜蜜的吻别，我告诉他要等我回来，他同意了，我以为我们很快又要见面的，但我从未想到，这就是我们的最后一面。

    因为，我从未想过我的父母，会对我这么狠。

    我刚回到阔别已久的家里，就直接被暴怒的父亲打断了腿。

    我的母亲在旁边看着，样子是如此的痛心疾首，她告诉我，她和我的父亲前段时间去了中国看望我。

    她说她和我的父亲，亲眼看到我和一个男人亲吻。

    于是他们瞒着我，想方设法把我骗回来，就是为了让我和那个男人断绝关系。

    我疼得面目狰狞，我知道我骗不了他们，我就倔着劲，告诉他们不可能。

    “阿列克谢！你怎么能做出这样肮脏的事！你怎么能爱上一个男人！”

    看着我死不悔改的样子，我的父母把我关进了我家闲置的仓库里，没有窗户，光透不进来，俄罗斯那时已经开始变冷了，但我断腿的疼痛比寒冷和黑暗更难忍耐。

    我试图逃出去，但总是被发现，后来他们干脆拿出链子把我拴在里面。

    这一切都不能打倒我，我要出去，我要回到中国，我要回到苏念身边，我答应过他的，要陪他一辈子。

    我父母每日都来责骂我，我充耳不闻，我的兄姐也过来劝我，我仍不理他们，他们没办法，竟然顺着我的手机找到了苏念的电话。

    我后悔极了我的手机给苏念的备注是俄文，还明目张胆写的“最可爱的丈夫”，我也后悔教过苏念俄语，真是的，我根本就没打算过带苏念去俄罗斯，他学俄语有什么用？他为什么要听懂那句“离开阿列克谢”？

    我不知道他们给苏念打了多少遍电话，说了些什么话，他们告诉我那个人不要我了，我死活不信，我怎么可能信？当初他还和我说过分手，但那是假的不是吗？我们最后还是在一起了！

    最后，他们拿着电话，告诉我那个人要和我说几句让我彻底死心，而为了不让我说多余的话。我的嘴被他们按住，连呜咽都发不出来。

    他生涩的俄语通过电话传到我的耳边。

    “阿廖沙，我本来打算在你回国时分手的，现在你也无法回来，那就忘记我吧，我厌倦了，太累了。”

    之后电话被从那边挂断，我发不出声音，但眼泪就是止不住。

    我不管他怎么说，我还是会和上次一样拼尽全力去重新回到他的身边的，我要陪着他，我要告诉他，他从不需要拼命留住什么东西，只让我去拼命留在他身边就好了，我会去找他的。

    我开始绝食。

    我冷极了，也饿极了，黑暗的仓库内我不太能清楚的感受时间，我像是孤注一掷的赌徒，将一切乃至生命推上赌桌，只为奔向苏念。

    我父亲甚至愤怒的拿起猎枪怼上我的脑袋，告诉我他要毙了我这个肮脏的同性恋、逼迫我吃下食物。

    我面对上膛的猎枪一丝的退缩也没有，因为我心底有

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