于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【慎入】） (第9/10页)

纯的恐惧着，因为我不敢在脑中投入任何的念头，我怕我支撑不住。

    我应该是过呼吸了，被那个邻居打了急救电话，然后不知怎么，联系上了苏念还健在的亲人，是他的叔叔。

    想必医院也看到了我像是被虐待过的样子，我醒来时浑身难受得厉害，吐了好多遍，我觉得我像是马上就要死了，我那时恨不得就这么死了。

    等我好一些的时候，苏念的那个叔叔也不知如何开口，就询问我是否是苏念的朋友。

    我又控制不住眼泪了，我也管不了苏念的叔叔会不会因为恐同把我直接在医院打死，我哭得又要过呼吸了，我告诉他苏念是我恋人，我哭着说苏念不要我了，我激动的要去拔掉插在我手上的输液针，说着什么我也不想活了。

    走廊的护士听到了也赶紧进来和苏念的叔叔按住我不让我乱动，我真的忍受不了这种要击溃我灵魂的痛苦了，我恨死我的父母把我关起来，我更恨那时候选择回俄罗斯的自己。

    我哭着哭着又吐了，却吐不出来什么，喉管都火辣辣的，苏念的叔叔也很无措，他只好告诉我，苏念死的时候并没有痛苦。

    我摇着头，我不想听，我不想苏念死，我们说好了要一起一辈子的，我不听，如果这是噩梦，我为何还未能醒来？

    他也像是说不出什么安慰的话了，他只能干巴巴的说，苏念他如果觉得活着是折磨，他死了也好，死了就不难受了……

    我能感受到他提及苏念的悲伤，我也知道，很多时候，活着就是自我折磨，苏念内心如此柔软，他一定很痛苦，死了就解脱了，但我呢？我不能成为他重视的家人吗？我从不在他想象的未来里吗？

    他还说苏念以前因为抑郁症住过院，可能……也有这方面的原因。

    我知道我自私极了，即使他这么说，我仍想把在人世间清醒着痛苦的苏念留在糊涂的我身边，我舍不得他，我爱他，我想要他对着我笑，想要他叫我的昵称，我想要和他做好多好多事情，我想要他幸福啊……

    明明说过不必在意自己、说过如果活着只有痛苦那就去解脱吧，可到头来还是……

    我还没有竭尽全力，如果早一点逃出来、如果不选择回去、如果……

    如果死亡真的能带走他无解的痛苦，那就……丢下我吧……

    我可能疯了一段时间，苏念的叔叔一直帮我垫付着医药费，我一直想要找到些能支撑我的东西，我想着我现在仍能为苏念做些什么，那时的我，真的找不到什么活着的理由了。

    但最后我活到了现在，而拽着我活下去的东西，我想，大概是不甘心吧。

    我不甘心苏念只停留在我心底短短几年，我不甘心苏念的痕迹一点点消失下去，我不甘心，我太不甘心了，其他的，我也说不出我不甘心什么，我等身子养的差不多，把钱还给苏念的叔叔，然后我也不知道该要去做什么了。

    苏念早就被火化，骨灰放在一个小小的盒子里，苏念的叔叔给了我一点，我把他放在一个可以装骨灰的项链里，带在胸口，他还给了一些苏念的遗物，包括一个单反。

    我见过这个单反，苏念他喜欢摄影，自己买了台，闲来无事就摆弄着，我翻了翻里面的照片，不出意外，大部分是那只死了很久的丑猫的丑照，有几张我的背影，还有很多的风景。

    直到我翻到最开始的一张，是苏念的笑脸，角度有些傻。

    我能想象到当时的场景，苏念他拿着新买的单反摆弄着，用别扭的姿势给自己拍了一张，之后查看拍下的照片，被自己照片里傻笑的样子逗得笑倒在沙发里。

    我在照片里找到了过去苏念的痕迹。

    我突然升起了一个念头，我想试着在苏念曾经存在的世界中，寻找苏念。

    于是我用了大半辈子，选择走过中国的每个地方。

    我当然会面对很多困难，首先是腿的问题，打断重新接上的腿有些后遗症，走路会跛，阴雨天会痛得走不了路。

    再就是签证问题，给我折腾得够呛，如果后人能读到我的文字，那还请关注下这个问题，在此先提前谢过各位。

    我想这大概称得上“旅行”，但我却大部分时候在乎的不是风景，甚至我更像个毫无浪漫细胞的木头，只是单纯的要走过这个地方。

    我就这样在形形色色的人、形形色色的物中，感受到了苏念仍存在的痕迹。

    在小巷中快乐奔跑的孩童、街角看书的学生、公园被牵不住的大狗遛着的女主人、夜晚路边摊里喝着啤酒放肆大笑的中年男子、白发苍苍也依旧幽默风趣和朋友打趣的老人……

    年代久远的城墙砖瓦、山野间鲜有人路过的寺庙、现代化的高楼、巍峨的高山、奔腾的河流

请记住本站永久域名

地址1→wodesimi.com
地址2→simishuwu.com
地址3→simishuwu.github.io
邮箱地址→simishuwu.com@gmail.com