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片雪花,反正我知道我肯定没有神经出毛病……后来休息了好多天,顶着金鱼眼的日子不好过。 之后A就一直没来找过了……回头看看,发这个帖子的时候是3月,我就像在做准备活动一样,慢慢地酝酿了半年……我这人做事没什么决心,没法像姐妹们说的那样,说放就放……我的执着就是这样长,要断,也没办法很快。有时候还是想起A,那种喜欢和不甘的心情又搅合在一起,让我很难受,但是至少以后A不会来找我啦,起码不会有更坏的情况再来了吧。如果A是像有些人说的那样,享受着好友的虚荣的话,那也算让他打击了一回……如果A是出于同情,才会一直没有离开我的话,那我这样做,也算给他解脱了吧……这样都挺好的。 №274 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09 16:13:20留言☆☆☆ 那次发疯完了之后,其实有点漠然,自己过就自己过吧,不算什么,还不是自己过了这么久吗?大概我能活个70年吧,今年已经33啦~快要到一半,不算什么,不值一提的。其实,我曾经有对自己说,只要有一个人对我说喜欢我,我一定无论如何都会去努力爱上他。有时候觉得这个想法很可笑,但我觉得是这样简单,因为只要把对象换一下就可以了。至少可以说服自己啊,那个人不稀罕我,世界这么大,总有人稀罕吧……?这想法说不清是乐观还是悲观,起码我努力了吧……想想自己的年龄啥的,估计也就想想吧:)……有时候逞强一下也是很不错呢。不过一直没有付诸实际过,因为没有人呢…… 以前没事的时候,就喜欢在脑子里面把A翻出来想一想,还能自己乐起来,现在努力不要想,就觉得空了好大的一块呀……如果什么都不做,就比以前更加寂寞。好多年前,A曾经对我嚷嚷说孤家寡人十分寂寞,现在想来,大概他真的不曾喜欢过我……心里不挂念东西,肯定寂寞呀……现在琢磨这些东西,我又有点鼻子酸,好像我做过很多事,他都不知道,也没反应,可是我却满足了。伤心。 看到有姐妹说我是个好姑娘,我都有点不好意思了……其实我不是呢……我只是性子比较软,让大家觉得我温和吧,现实中是个木讷的人,不懂说话,反应也不快,面对面时候大概还觉得比较笨吧,呵呵。 说起家人,他们一直以来的确是催着……以前我对母亲说,我有一个很喜欢的人,不过我觉得还需要点时间发展,她表示了赞同,都不知道我骗人的……那是刚毕业的时候了,那时我傻乎乎的一直都是A的好朋友,不进又不退。后来骗不下去了,就老实交代说那个人不喜欢我……我家乡的人,其实说过一些话,很不好听,说我是没人要的,三十多了嫁不出去,只好自己养了一条狗,在外地做生意,以后还不知道有没有人要……我父母并没有说什么,我觉得他们从没对我这样宽容过,不管小时候家教是怎样,但是现在我还是很感激他们。 再后来,茫然了一阵,小B提议出去玩啦!于是我们跑去迪斯尼……我长这么大还没去过呢,然后我混在一群年轻人里面,在游乐园里面晃。以前幻想过能跟A去游乐场呢,我最喜欢摩天轮,觉得那是游乐场里面顶浪漫的地方,不过以后不去了,怕上去了之后会自己伤自己的心。晃了2天,玩的很开心。小B就一直笑,我看
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