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    忆也变得粗糙，可只要想起那个人就会无法轻松地笑起来，因为挥之不去的遗憾总是结结实实地堵在胸口。

    我还记得上辈子，立秋刚刚离开了我。我整日酗酒，日夜颠倒，每每想到立秋都好似有一把极薄极薄的刀子在心里来回割。那一天，我忍不住发了一条短信给卫衡：“你觉得爱是什么？”

    傍晚时，我收到了卫衡的回复。

    “爱是什么？”

    “是你长眠于六尺荒土之下，再也摸不到触不到抱不到你，是生死相隔，却依旧生生不息的款款深情。”

    他这么说。

    想起这句话，想起那个世界必须孤零零活下去的池迁，更觉心酸。

    #

    大约十点三十分的时候收到了二哥电话，我对着镜子仔细整理过着装，下去见池迁。

    他穿着白色线衫，深色的牛仔裤，背着一个小书包，被二哥牵着站在院门前。两人身后是两条拉起的黄色隔离线。

    紧锁的铁门不会为我而开，我穿过空空的院落，在距离他两三米外停下了步子。

    他抬起眼，静静看着我。

    “阿卷。”我开了口才发现声音有点哑。

    他垂下眼睛，把书包顺到胸前，从里面拿出了一个玻璃罐。

    他捧着那个罐子，两只手穿过铁栏杆，把它轻轻放在门内，往我这个方向推了推。

    我低头看着那个罐子，里面装满了一只只纸鹤，是他刚来到我身边时，想要折给立秋的纸鹤。

    他站起来，轻声说：“爸爸，我不是故意不听你的话。”

    我动了动嘴唇却没有发出声音，喉咙忽然变得又酸又涩，让我一个字也说不出来。

    “我只是想把这个拿给你。”他看着我，“我只是想你早点回家。”

    腿迈开时还有些发抖和犹豫，我终究还是向前迈了几步，慢慢蹲了下来。

    隔着冰冷的铁栏，我拉住了他小小的手。

    原来我的池迁，他还这么小。

    “阿卷。”我轻轻摩挲着他的掌心，“你怕吗？”

    他低下头，摇了摇头，又点了点头。

    “我不怕*，也不怕传染。”

    他头埋得更低了，我看着他两弯眉毛下的眼睛忽然红了：“我怕又要一个人。”

    ——我不怕死，我只怕孤零零地活着。

    周围好像突然就变得寂静无声，连风卷落叶的声音也听不见了，一切声响都消失了。我的耳边只剩下池迁强忍的抽噎声。在他抬起另一只手擦掉流淌出来的泪水之前，就一把将他按进了怀里。

    “对不起。”

    我不是不告而别。找别人来照顾你，也不是要丢弃你。

    “阿卷，对不起。”

    我一直不够聪明，在感情方面处理事情更是糟糕得一塌糊涂，我不知道你会那么怕，我不知道原来还有人会觉得我很重要。原先，我以为他可能只是把我当做负责照顾他的人，而这样的人可以有很多。

    像我这样不够优秀又可有可无的人，朋友又不多，老婆也没有，我曾经以为会在意我的去留的人，恐怕只剩下生育我的父母了。

    上辈子，不止一个人告诉我，不是亲生的孩子养了也是白养。这种一直被灌输的观念，从上辈子带到了现在，我有时

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