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够把我自己生命的无助、对主宰你的力量的痛恨和无奈，是一种很难用语言来形容感觉。这种感觉让我心悸，也让我暗自下定决心，以后一定要把命运把握在自己的手裡，再也不做这种等待别人宣判的傻事。

    两个人别彆扭扭地过了一个上午，中午吃饭的时候，他终于开口了。

    「天天！」

    「嗯？」

    「嗯，那个，，，，，，，，昨天晚上她给我打电话了。。。。。」

    「嗯。」

    。。。。。。。。

    「她，过两天要过来，圣诞节。」

    我的心好像一下子被惊雷噼中，勐地缩紧，压力上升，滴着血，燃着火，伴着疼痛。但我仍然强装镇定，却低着头不敢开口说话。

    他没有在说话，一直看着我。我低着头，一直没有抬起来，我怕看见他的眼睛，我怕我会流泪。过了好半天，我才稍稍平静了一些，仍然低着头跟他说「知道了。」我还挤出了一丝苦笑。

    他只是歎了口气，一口无奈的气！

    圣诞节了，每个人都沉浸在节日的快乐当中。那一天，是一个冬日裡难得的好天气，天空晴朗蔚蓝，地上皑皑白雪。看着各种节日的装饰品和大家洋溢着幸福的笑脸，我的心真的是与这样的节日氛围格格不入，就像掉进了冰窖裡面一样。

    峰子起大早就走了，去车站接她。今天唯一的两节课也没有上，我一个人像一个孤魂野鬼一样，在课堂上神游了两个小时，下了课，大家都各自寻找happy项目去了，我一个人就更显孤独凄苦了。

    我回到寝室呆了一会儿，整个宿舍楼裡都是冷冷清清的，这样的环境让我害怕，赶紧跑出来。可又没有想去的地方。

    羽山，对，到羽山上去吧，今天应该没有人去那裡，我一个人去淨化一下灵魂吧。

    我沿着满是积雪的小路盘旋而上，看上去相当悠閒，其实，我的内心非常沉重。

    来到了山顶，一路走来一个人影也没看见。也是，圣诞节这样热烈的节日，谁会到这样一个冷清的地方呢。

    山顶上没有多少风，太阳照着并不是很冷。所以那天我一个人在山上徘徊了很久，一会儿眺望远山，一会儿俯视校园，一会儿侧耳听风，一会儿享受飞机起降带来的震撼感觉。同时，我也一直在思考一个问题，思考一个关于我和峰子以及我们如何发展的问题。

    峰子今晨的离开和他前两天跟我说话时吞吞吐吐的态度，让我理解为他最终选择的是她，或者我只是她不在时的一个替代品，这让我自己觉得很悲哀！每个人都是天底下独一无二的，谁也不能成为谁的替代品！

    没错，我是在他们交往的过程中横插一脚的，从这个角度来讲，我算是第三者，我的行为不算道德。可是这也不是我一个人的错误，因为整个过程不是我一个人在穷追不捨，是我们互动的结果，如果说我一直对他心怀鬼胎，那麽他也绝对地对我心术不正。不能把过错完全怪在我一个人身上。既然错误已经成为事实，那麽他应该在事实面前作一个选择，不管这个选择对我来说公平不公平，但一定要有一个结果，选她，或者选我。再让我像前几天那样，掩耳盗铃，自欺欺人，不去理会杏仁露的存在，跟他得乐且乐，我已经做不到了，我不能够委屈自己，我有权利得到一个人，得到一个人的爱，而不是和别人分享！这跟我是不是同志，没有关係，

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